美性

1、喝多了，叫了個滴滴準備回家，沒想到居然還是個邁巴赫！驚喜地上了車，正感受車上的舒適，司機忽然回頭問：是不是喝酒了。

我一愣，奇怪地問：你們不拉喝酒的人？司機看了我一眼，笑著說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，一上車我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐! 2、吃飯后，富婆牽著心愛的小泰迪出去遛彎。

結果，剛走了沒多久在公園里遇到了一個流浪漢，隨即她傲慢的說：你要是管我的狗叫聲爸，我給你一百元！流浪漢高興的說：那我要是叫十聲呢？富婆依然輕蔑道：那我給一千！流浪漢也不含糊，當即沖狗喊了十聲，頓時吸引力一大批看熱鬧的群眾。

富婆看圍觀者眾多，只得掏錢給了他，流浪漢接過錢，感激的喊道：謝謝媽！ 3、有位大姐是個熱心腸，看著我一直是單身，就給我介紹了一個對象。

我看了照片覺得她漂亮，但沒有見面，就用V信聯系了一下。

她問我多高多重，我光想著美照了，隨手打上：260，180！沒想到她居然回復我說：我長這么大，從來沒有見過兩米六的人，太高了，咱倆不合適。

我頓時就無語了，這妹子怕不是個傻自吧！ 4、表哥昨天和嫂子一起在看八佰，表哥一直在吃花生。

不一會兒，嫂子就不耐煩的說：“你如果喜歡吃花生，直接買花生仁吃多好??？”表哥搖搖手指說：“你不懂了吧，剝花生是一個過程，我這是享受這個過程。

”話音剛落，嫂子一臉姓奮的樣子圍坐過來：“我等的就是你這句話，你把那花生仁剝出來給我，自己享受那個剝花生的過程！” 5、我想去銀行找些現金做準備。

我想去窗口取。

大堂經理(美性)問我拿多少，我沒怎么做。

兩三千韓元就可以了。

叔叔讓我提取小額取款機，去取款機。

我輸入了3000韓元，敲了密碼，警告說“余額不足”。

是輸入2000還是“余額不足”，生氣的話輸入300仍然提醒。

我無語了，沒錢開什么銀行！ 6:我嫂子做結扎手術的時候出了意外，直接導致失明。

醫院賠了200萬。

前兩天，我讓我的朋友給我買了一只導盲犬。

今天發給小姑了。

到了嫂子家，我對他說：“你現在看不見了。

我給你買了這只導盲犬。

希望對你有幫助。

”但我嫂子說：“沒用。

我媽媽兩天前給了我一個。

我燉了吃了，但是沒用！” 7、去地市出差，出了老站，被阿姨攔住了：帥哥！你想要女孩嗎？我壓低了聲音說：“正常嗎？”我問。

阿姨說：“絕對正規，美性可以開票！“這很普通！”。

阿姨也壓低了聲音說：“當然異常。

我說：“非正式？不，我活不下去。

”我坐上了地上的出租車，把阿姨一個人留在風中。

8、我姐夫被分配到我哥們的公司工作，我哥們很照顧他。

每次出差都是我讓他去！那次出差，姐夫想坐飛機，但是因為怕經理不給報銷，就給經理發了一條短信：我能不能碰碰運氣？經理收到短信，喜出望外，回復說：“可以搭順風車了。

”后來姐夫找經理報銷差旅費，經理不同意報銷機票。

于是我姐夫拿出手機，經理瞬間一臉黑！喜歡的記得點贊加粉，歡迎下方討論，每日更新爆笑段子~。

記者 能冬菱 巧陽霽